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さて。

第一項のなんでだろう。はタイピングの練習がてらまさになんにも考えずに書きなぐりました。

ちょっと真面目に書いてみようと思います。

はてなを使うのは決めていましたが、もう３回目です。

今回も今日で終わってしまうかもしれません。

アメーバにもなにか残ったまんまです。ごはんの記録だけしていたような。

毎日毎日、めまぐるしく物事を考えています。嫌になります。

ほとんどが文句だからです。不安で不満で、幸せなんか感じても一瞬で終わってしまいます。

なにかで傷つくと、すぐベッドにもぐりこんで、次の仕事の時間まで起きられない。　

実家住まいで、不便です。自由がないというのは、不幸であり、不便です。

しかしそれはすべて、自分の不徳の致すところでしかなく、結婚は失敗に終わり、息子を手放してしまい、うつを患い仕事が出来ず、いまようやく続いた仕事もやる気もなく、薄給で、人が入れない時間や曜日に入っている。なんの予定もないから。

こんな４２歳になんの需要があるのだろう。年々衰える体に肥大する被害妄想、若く美しい子に対する嫉妬、いい加減な男たちに対する不信感。

まったく価値観の合わない母親の顔色を窺い父親に助けられながら、平気な振りをして過ごす日々。

なにもかもを諦めて、あと４０年。５０年かもしれない。

一人、息子が産めただけで満足しなければならないのかもしれない。

なんとかして幸せになりたい。

それは生涯の伴侶を見つけることなのか、お金を稼ぐことなのか、痩せることなのか、綺麗になることなのか。

よくある啓蒙本のように。「いまこの瞬間幸せだと「思い込む」ことなのか。

無理だ。実際なにも変わっていないのに幸せを感じることなんて出来ない。

ささやかなことを摘み取るように感じて、幸せを無理くり生み出すことは出来ない。私にはできませんでした。

なにも変わらない。

自分が作り出すしかない。なんでもそうです。仕事も、環境も、恋愛も、人間関係も。自分が生み出し、選び取り、持続させ、信じるしかない。向こうからなんてやってこない。

やってきたという人は、なにかをやっていたから来たのです。

何か出来ることは。ずっと考えています。なにもかも年齢で諦めてきて、もう詰んでいるし、綺麗でもなんでもないただのおばさんが、一人で生きていくしかないのに、一人で生きていくだけの経済力はない、詰んでいます。

ゲームや漫画、ドラマ、映画、本、楽しい瞬間はたくさんある。多趣味なのには救われていますが、それはいつまでも助けてはくれない。

なによりここから出たいのに出られない。

月に１１万しか稼げず、しかしたいした貯金も出来ていない。車検分を置いておくのが精いっぱいの無能さ。

そんなことにも飽きました。なにもかもお金だ、という概念も抜けない。

書いていて、いや毎日考えながら気づいています。逃げているだけです。いろいろなことを理由にして、変わりたくないから変わっていないのです。結局、楽なのです。今が。

動いて、失敗して、けなされて、迷惑をかけた経験もたくさんある。やっと続いた仕事で、だけど中途半端で兼業も出来ない。

だけど。今日ふっと思いました。

車で聴いていたのは先日リリースされた米津玄師の「ナンバーナイン」でした。

４０、５０代、もしくはそれ以上生きてきて、どうしようもない状態でも、受け入れてくれる世界があるのではないか。この世のどこかに。それはネットの言葉や写真、温度のない世界ではなく、リアルに人と人が幸せにつながれる世界。

つながれなくても、せめて人ひとりがひとりで傷つかずに生きていける環境があれば。むりやり合わない家族とひとつ屋根の下で暮らさなくても、自立して、好きなように食べて、寝て。

好きな時になにも言われずお風呂に入りたいし、徹夜して起きてこられない、とかも。いいなあ。

なら頑張れよ。大学生の息子でさえも叶えてるぞ。

いい大人の私はこれを自分の力で整えなければならない。

どう動き計画し、自由を勝ち取るか。

男は当てにしていません。もう結婚はこりごりです。

ていうか去年３年近く付き合った男に音信不通かまされてから完全に自分にはその才能がないと確信した。

この世でいちばん幸せを感じるのが、誰かのためにごはんを作ることだったんだけどな。

それはもう、息子に作ってやれるから、良しとしよう。

この長い空洞を、希死念慮が深くなってしまう前になんとかしたいです。

そんな決意のようなブログの始まりです。

添削も推敲もしていません。吐き出しです。