これは別に珍しくない自業自得です。

明日、車検なのですが、落ち着きません。予算は１２万用意していたのですがタイヤを２本新品にするのと、３回目の車検、７年目ということでガタも来始めていて、不安。とにかく不安、２０万とかいったらどうしよう、ググッて（軽です）そんないらなそうだとは思うけど、わからない。興味の範囲外。本当なら車の要らないところに住みたい。

薄給。常に金欠なのに趣味ばかり多く、寂しいので甘いものや簡単だけど外食がなかなか減らない。それでも１２万は置いといてたんだ…それ以上になってしまうと１０月３１日から神戸に行けない。京都に行けない。借金は嫌だから予算以上になったら潔くいくのは辞めます。うう、唯一の心のよりどころが…。

毎日お金のことばっかり考えてるのも趣味なんですが、果たして１０万の月収でどんだけ使っていけるのか。みんなお金持ってるように見えてしまう。たとえ同僚でも。

私は今の職場の中では遅番、資格者で、まだ貰っているほうなんだけど、それでも１０万である。お客さんは絶対そんなふうに見てない。確かに市役所の事務の人とかも、派遣とかパートかもしれないのに優秀でお金持ちに見える。たぶんあんなもんかな。

お金もない。家族とは不仲。息子は大学で神戸。うちは四国。彼氏もいない、友達は片手もいない。知り合いはたくさんいる。人と親密になれない。ある程度付き合ったらいなくなっていくか、自分から離れてしまう。

寂しいのにお金もなくて、我慢して我慢してそれでも貯まればよいが、それなりに食べるだけで消えていく。食費はいちばん削ってはいけないという。そう思う。

実際母と喧嘩して、家でごはんをあまり食べなくなり、毎日お弁当で持って行ってたトマトとブロッコリーが途絶えたら肌が荒れ始め、お通じも良くない。

野菜だけはなんとかしてたっぷり摂りたいのに、簡単に食べられるレトルトやカップ麺、調理のいらないものなどを選んでしまう。

だって台所に行きたくない。でもそろそろそうも言っていられない気がする。明日は野菜とチキンのカポナータを３日分作ってお弁当にするつもりです。

乳液が切れて２日。むり、メイクはするけどベースメイク至上主義なのでなにかは付けたい。ウテナのシンプルバランスから、オールインワンゲルが出ていてそれが５９８円。とりあえず、つなぎとして買ってきた。うまくいけそうならオールプチプラにしよう。もう４０も超えてこれはどうなんだろう。だけど、メイクをまったくしない人はたくさん周りにいるし、見た目を磨いたとして、はて。という毎日である。

うん、いいや。先月はいいの使ったし。（まあまあ）いいのと安いのをかわるがわる。

無駄に入ってないのにでかい財布も買い替えたいし、下着も欲しいし靴下もだいぶ穴が開いて捨てた。うーん全部とりあえず後で。

そうしていろいろなものを削っていって、今年はもう本もゲームも買う気はないし、それくらい今回の車検代がでかくなりそうなのは悪い意味で心に響いた。なんでアレを我慢しなかったんだろう、コレを買う必要あったのかな、走行距離を稼いでしまうだけなのに、気持ちが塞いだときにただ走った幾多のドライブ。

だけどそれがないとひたすら私は家と職場の往復だ。心を開ける人も一人もいず、家族とは口もきかない、家でゲームとネットと手帳、そして勉強、それで大丈夫なのか、お菓子も甘いものも、コンビニの新作スイーツも食べないで。

そうして何年後かには自立できる確証があるのなら頑張れそうだけど、ここ何年も挫折してきた道である。私には甘えがある。むしろ甘えしかないのではないか。

毎夜のようにダメだダメだと反省しているのにまったく成長していない。いい加減家に引きこもらなければならないのかもしれない。ますます病むだろうな。

私は寂しいのだ。だから毎日の無駄なコンビニ通いやお菓子、外出を辞められない。人と話さないから自分と対話するしかなく、他の意見を聞くことがないからどんどん依怙地に頑固になってしまう気がする。嫌だなあ。あんな母みたいになるのは嫌なのに。

お金さえあればとは思わないが、先のためにいま我慢も必要だと思う。ずいぶん書き散らかして、ちょっと気も済んだ。

神戸に行けるか明日決まる。どうか予算内に収まりますように。